باز هم از سیسمونی پارلمانی
«هر موقع در یخچال را باز می‌کنم نگرانیم که یخچالمون چیزی داره یا نداره جلوی نوه مون بذاریم.»
شاهد عینی می‌گوید آنچه سردار قالیباف در این کلیپ کوتاه می‌گوید، عین حقیقت است، چرا که وقتی در یخچال را باز کرد فقط چند قوطی خاویار آنجا افتاده بود و چند قرقاول مرده و مقداری پنیر هلندی و تخم بلدرچین و توت فرنگی و میوه‌های گوناگون. نه پوشکی برای نوه‌اش توی یخچال بود، نه پستانکی، نه شیشه‌ی شیری، نه شیرخشکی.
سردار راست گفته بود.
حیف از منفردزاده
در ماجرای فیلم پرویز پرستویی در لس‌آنجلس و افتضاحی که بالا آورد، خبرها آنقدر زیاد و درهم بود که یکی از دوستان مرا گیج کرده بود. می‌گفت هنرمند بزرگی مثل اسفندیار منفردزاده با آن سابقه درخشان، کار بدی با معترضان کرده که پشتش را به آنها کرده و جلوی دوربین خم شده با دست زده به ماتحت خودش!
کلی طول کشید که به این دوستمان توضیح دادیم و نشان دادیم و گفتیم «عزیزجان! آن کار را یک خانمی کرده و هیچ ربطی به منفردزاده ندارد. شما اخبار را قاطی کرده‌ای.»
دوستمان که روشن شده بود، به جای عذرخواهی، باز طلبکار شد که «ولی اگر آن کار را می‌کرد و حرف نمی‌زد سنگین‌تر بود!»
پرتاب قندان، بدون گاز
الان خبر آمد که در جلسه هیأت رئیسه فدراسیون فوتبال، بگو مگو درگرفته و یکی از اعضا به دیگری قندان پرت کرده، اما طبق آخرین گزارش‌های رسیده، گازش نگرفته.
پرتاب قندان و درپی آن، گرفتن گاز (به عنوان مکمل) عملیاتی است که کپی-رایت و حق امتیازش مال آقای محسنی اژه‌ای، ریاست محترم قوه قضائیه جمهوری اسلامی است. البته ایشان در آن موقع قاضی القضات یا دادستان ویژه روحانیت یا سخنگوی همان قوه لعنتی یا یک چنین کوفتی بود که در جلسه‌ای حمله کرد به نماینده مدیران مطبوعات و پس از پرتاب قندان، کتف عیسی سحرخیز را چنان گاز گرفت که مطابق آخرین گزارش‌های رسیده، هنوز جایش درد می‌کند.
متأسفانه با اعمال نفوذهایی که شد نگذاشتند روزنامه‌نگار گزیده شده به انستیتو پاستور مراجعه کند و آخرش هم مراتب هار بودن اژه‌ای به اثبات نرسید. اما انگار همان جریان باعث شد که مقام معظم رهبری صلاحیت او را برای ریاست قوه قضائیه تشخیص دهند و زیرلبی به وحیدشان بگویند: خودشه! خصوصاً که جناب اژه‌ای بعداً آمد توی تلویزیون و چند فقره سوت بلبلی و سوت اسمال لاتی از خودش درآورد. متعاقباً عیسی سحرخیز با یک سری اتهامات به زندان افتاد.
کارشناسان فوتبال میگویند از آنجا که پرتاب قندان، از پشت «خط هیجده وجب» بوده، آفساید به حساب می‌آید،. اما رئیس قوه قضائیه گفته چون بعد از پرتاب قندان، گازی گرفته نشده، مجرم تحت تعقیب است.
ورشکستگی کلیسا
یک خبر اقتصادی – مذهبی از اعلام ورشکستگی کلیسا و حوزه علمیه ایالت نیوجرسی در آمریکا حکایت دارد. ما که هرچه گفتیم اینها از واتیکانش تا چرچ سر کوچه ما دکان کاسبی است، کسی قبول نمی‌کرد. ورشکستگی مال بیزینس است نه عبادت.
حالا که قرار است این کلیسا ۸۷ میلیون دلار غرامت بدهد، ناگهان خود را ورشکسته اعلام کرده. بدهی بالا آمده مربوط به مردانی است که در کودکی توسط کشیشان و اسقف‌ها و کاردینال‌ها و طلاب مسیحی ارشاد شده‌اند که انحراف جنسی پیدا نکنند!
در میان این روحانیون کسانی هستند که به بچه‌ها قرائت قران مسیحی یاد می‌داده‌اند که با چه زاویه‌ای کتاب مقدس را بخوانند. در این مورد، رئیس کمیته قاریان انجیل به خبرنگار ما گفت:
متاسفانه رئیس جمهور آمریکا اهل این حرفها نیست و از ما دفاع نمی‌کند. خوب است رهبر معظم شما که در اینجور موارد پناه بی‌پناهان است چند تا تروریست بفرستد شاکی‌های ما را ترور کنند.
کمبود ماکارونی شایعه است!
ماکارونی هم در میهن اسلامی کمیاب شده و قرار است به کلی نایاب شود. فعلاً حرف سهمیه‌بندی است. اگر امام خمینی زنده بود می‌گفت ما برای ماکارونی انقلاب نکردیم، اما رهبر معظم می‌گوید: «دشمن این بار از طریق شایعه ماکارونی وارد شده، در حالیکه من به مسئولین گفته‌ام کمبود ماکارونی نداشته باشیم. فعلاً بحمدالله مضیقه‌ای نیست، مواد اولیه فراوان است، فقط به علت نداشتن هوای کافی برای پر کردن فضای داخل ماکارونی‌ها، عجالتاً تولید متوقف شده.»
رهبر معظم در خاتمه افزود: «فعلاً دستور دادم فروشگاه‌ها ماکارونی را سانتیمتری بفروشند، یا به هرکس به اندازه دستش یک وجب ماکارونی بدهند.» (الله اکبر حاضران)
***
