در حول‌وحوش روز ولنتاین، ممکن است از خود بپرسیم آیا بالاخره زمان آن رسیده است که موضوع تعهد در رابطه‌ را با طرف مقابل‌ مطرح کنیم، یا بهتر است برای روز گَلنتاین (ولنتاین خواهرانه - Galentine’s Day) برنامه‌ریزی کنیم.

جمله سه کلمه‌ای «رابطه ما چیست؟»، مطمئنا در شروع هر رابطه جدیدی پدیدار می‌شود و اغلب صحبت‌هایی را در این مورد به دنبال دارد ‌که رابطه با طرف مقابل در نقش یک زوج، چگونه پیش خواهد رفت. هنگام ملاقات با افراد جدید، تشخیص نیت آن‌ها دشوار است، اما میزان سالمی از ارتباط است که می‌تواند دو نفر را در مسیر درست قرار دهد.

خوشبختانه فهماندن این مطلب به شریک‌مان که آماده رابطه‌ای متعهدانه هستیم، نیاز به گفت‌وگوی چندانی ندارد. در واقع، متخصصان دوست‌یابی می‌گویند باید با آن نیز مانند هر تعامل دیگری برخورد کرد.

سوزان وینتر، کارشناس رابطه و نویسنده کتاب پرفروش «زنان مسن/مردان جوان» است. این کارشناس مستقر در نیویورک، با تجزیه و تحلیل شرایط پیچیده رابطه‌ها و ارائه نکاتی برای معاشرت مستقیم، فهرستی از فریب‌ها را به هزاران مشترک صفحه‌اش در یوتیوب معرفی کرده است. به گفته وینتر، رابطه متعهدانه داشتن با فردی، یعنی وقت و انرژی خود را روی آن یک نفر متمرکز کنیم. صحبت کردن از تعهد در رابطه، با اضطراب زیادی همراه است، زیرا در ۲۰ سال گذشته در بحث قرارهای عاشقانه «از سر گشاد در سرنا دمیده‌ایم».

وینتر در مصاحبه با ایندیپندنت می‌گوید: «رابطه تعریف نشده‌ای که با هم‌خوابگی و وقت گذراندن با هم شروع می‌شود، از ابتدا دستخوش تنش است. قرار گذاشتن‌ دانسته و روراست از همان ابتدا، مقدمه‌ای است بر آنچه به دنبال آن هستیم. نه آن که حتماً با طرف مقابل‌ به خواست‌مان برسیم، ولی حداقل هدف خود را برای او روشن کرده‌ایم.»

به اعتقاد هانا استلا که در «تیک‌تاک» در زمینه رابطه و سبک زندگی  برنامه‌سازی می‌کند، بهترین روش برای اعلام آمادگی برای ارتقای رابطه‌ به سطح بعدی، انجام آن به شکلی کاملا عادی است.

استلا در مصاحبه با ایندیپندنت توضیح می‌دهد: «اگر با کسی چندبار سر قرار رفته‌ایم و فکر می‌کنیم می‌خواهیم با او رابطه متعهدانه داشته باشیم یا با او وارد رابطه شویم، فکر می‌کنم بهتر است این موضوع را به‌ صورت عادی در حین صحبت بیان کنیم. یعنی هنگامی که در حال معاشرت هستیم؛ مثلا زمانی که روی مبل نشسته‌ایم یا مشغول هر کار دیگری هستیم، نه آن که بگوییم: «باید صحبت کنیم.»

به گفته استلا، فرهنگ دوستیابی فعلی به شدت بر دستیابی به اهدافی خاص در زمان‌بندی خاصی متمرکز است. متاسفانه رابطه، چنین سازوکاری ندارد. او می‌گوید: «گاهی فشار و وزنی بیش از آن که باید، بر یک انتخاب متمرکز می‌شود.»

درباره این که زوج‌ها چه وقت باید کم‌کم به فکر متعهدانه شدن رابطه باشند، یک نظرسنجی سال ۲۰۲۰ نشان داده است که ۳۹ درصد آمریکایی‌ها معتقدند پس از سه ماه قرار گذاشتن و دیدار، می‌توان درباره تعهد به رابطه صحبت کرد. لیندزی متسلار، مجری پادکست، نیز با این موضوع موافق است و گفته است که به نظر او، اگر بیش از سه ماه در مرحله صحبت کردن بمانیم، وقت آن رسیده است که ارزیابی کنیم از آن فرد دقیقا چه می‌خواهیم.

مجری پادکست «در اکمه همدیگر را دیدیم»، در مصاحبه با ما می‌گوید: «فکر نمی‌کنم لازم باشد بیش از سه ماه طول بکشد. به نظرم سه ماه مطلقاً حداکثر زمانی است که باید برای مرحله صحبت کردن گذاشت و اگر بیش از سه ماه طول کشید، شاید باید دقیق‌تر بررسی کنیم و ببینیم چه خبر است.»

اغلب، باز کردن سر صحبت درباره تعهد در رابطه ممکن است موجب نگرانی و اضطراب زیادی شود. اما اگر از اول به طرف بگوییم که فقط برای خوشگذرانی و بدون علقه و پیوند در این رابطه نیستیم، باز کردن این بحث کمتر شبیه خواستگاری جلوه می‌کند و بیشتر مانند نشانه‌ای از واقعیتی اساسی درباره خود ما خواهد بود. وینتر پیشنهاد می‌کند که مکالمه را با اظهارات توضیحی آغاز کنیم، نه با «رابطه ما چیست؟» که نشان از ترس دارد.

وینتر می‌گوید «نیازی نیست رنج و درد سوال کردن و ترس از جواب شنیدن را بر خود هموار کنیم»، و در عوض توصیه می‌کند که پیش از بیان قصدمان به جدی‌تر شدن رابطه، فهرستی از ویژگی‌های مطلوب طرف مقابل تهیه کنیم؛ مانند «به نظرم تو خیلی جذابی، به کاری که می‌کنی بسیار افتخار می‌کنم، و دلم می‌خواهد وارد رابطه متعهدانه شویم».

این حرف‌ها را باید بسیار صریح و صادقانه و بدون ترس و واهمه بیان کرد. اگر از صادقانه صحبت کردن با شریک خود بترسیم، رابطه معناداری در انتظار ما  نخواهد بود. وینتر می‌گوید: «اگر حس می‌کنیم فاصله بین وضعیت فعلی ما با این فرد و وضعیتی که دلمان می‌خواهد با او داشته باشیم، یعنی رابطه متعهدانه، چنان زیاد است که مطرح کردن این پرسش ترسناک است، پس هنوز آماده طرح این پرسش نیستیم.»

دیدار و قرار عاشقانه چه معنی دارد، اگر آدم پذیرای احتمال «نه» شنیدن نباشد؟ همه قرار نیست نیازها و انتظارات مشابه ما داشته باشند و این ایرادی ندارد. در بدترین حالت، طرف می‌گوید نه، اما خوبی‌اش آن است که با خودمان صادق بوده‌ایم.

کاترین ایموند، از پدیدآورندگان یک مرکز مشاوره رابطه در برنامه تیک‌تاک، معتقد است که نباید فقط به این دلیل که ممکن است طرف بترسد و فرار کند، احساس‌مان را با او در میان نگذاریم. ایموند در مصاحبه با ما می‌گوید: «می‌توانیم بگوییم، می‌خواهم این رابطه متعهدانه شود. نمی‌خواهم کس دیگری را ببینم. بله، ممکن است طرف مقابل بترسد و فرار کند. اما فکر نمی‌کنم هرگز می‌توانستید کاری کنید که بماند.»

اگر نگرانید که با طرح درخواست متعهدانه شدن رابطه طرف بترسد و فرار کند، شاید نشانه آن باشد که آن شخص از ابتدا نیز برای شما مناسب نبوده است.

قرار و دیدار عاشقانه می‌تواند گیج‌کننده باشد؛ مخصوصا وقتی کار از دیدارهای یواشکی نیمه‌شب هفته‌ای یک بار، به هر شب در کنار هم در خانه، شام سفارش دادن، و دیدن دوستان همدیگر رسیده باشد.

تعطیلی روز ولنتاین را به تحلیل پیامک رمزی «کراش» (کسی که به او علاقمندید) خود و فکر کردن به این که آیا رابطه‌تان با هم متعهدانه است یا نه، نگذرانید. در عوض، نترسید و از او بپرسید. وینتر می‌گوید، «افراد خیلی می‌ترسند بپرسند، زیرا از شنیدن پاسخ وحشت دارند. ولی به نظر من بسیار بسیار مهم است که بدانید با طرف در چه وضعیتی هستید، تا همه‌چیز برای‌تان روشن، و تکلیف‌تان معلوم باشد.»